Вайшнавские анекдоты
(0)- Книги читаете? - спрашивает преданный.
- Нет, - отвечает мужик.
- Тогда вам повезло, - не теряется преданный, - для тех, кто не
читает - льготные цены.
- Гав! Гав! - словно цепной пес накидывается мужик.
- Льготные? - интересуется собака.
***
- Мама, говорит Вовочка, - а кто такой Санта Клаус?
- А это дядя такой, который приходит на Новый Год, приносит
подарки, сладости всякие разные.
- Ну, какой же это Санта Клаус, мама? Это кришнаит.
***
Идут по пустыне имперсоналист, йог-мистик
и преданный-неофит. Навстечу
им Майа. Имперсоналист
сразу же упал, йог-мистик тоже, а бхакта-неофит
говорит ей:
- А ну-ка, матаджи, пожертвуйте,
что-нибудь, а то в ад попадете!
- Фу! Какой грубиян, - обиделась Майа и ушла.
***
Молодой бхакта обращается к
старшему преданному:
- Мне кажется, что еще в кармической
жизни я достиг уровня анартха-нивритти .
- На самом же деле, - ответил ему брахман, - вы, прабху, находитесь на уровне анартх,
не врите.
***
- Бабушка, а вы что тут на кухне делаете в 12 часов ночи? Хватит
вам кастрюлями греметь.
- Да я, прабху дорогой,
после пира вызвалась помочь. Думала, здесь хоть повар будет, а у него джапа не читана за последний квартал. Говорю ему:
«Иди, сынок, отдохни». Посуду вот перемыла, воды из
колонки на завтра натаскала - 50 ведер, рис перебрала - пол-мешка,
горох - пол-мешка, картошки начистила - 2 тонны,
сейчас еще манки мешок переберу и закончу.
- На чем же вы домой-то доберетесь? Не могу же я матаджу оставить ночевать в храме вместе с прабхами.
- Да я уж тут как-нибудь примощусь на тубареточке.
- Нет уж, фиг! Вы что? Хотите, чтобы наши брахмачари из-за вас в
майю попадали?
- А ты не переживай, соколик, я до мангала-арати
по улицам поброжу
Девананда Пандит
дас
***
Преданный жалуется:
- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение!..
- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше
делать чужое служение!
***
Соседи к преданным:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро чем-то занимались, пели,
бренчали!
- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
***
В маленьком храме комендант поварам:
- Почему опять вовремя не приготовлен прасад?!
- Есть десять причин, - отвечает повар. - Во-первых, нет
продуктов...
***
Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет, не переставая. В
маленьком ашраме остался один тертый брахмачари (все остальные уехали на санкиртану). Он спокойно читает « Бхагавад-гиту».
Вдруг стук в дверь, и на пороге - молодая, вся промокшая женщина:
- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?
« Джива дойа…»
- подумал брахмачари и провел женщину в
комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.
- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Брахмачари приносит чадар.
- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Брахмачари
приносит куртку и продолжает читать.
- Мне холодно! - не унимается женщина. Брахмачари
приносит одеяло, укутывает женщину и возвращается к
Гите.
Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Брахмачари приносит все теплые вещи и вываливает
перед женщиной. Наконец она не выдерживает:
- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж
согревал меня не вещами, а своим телом!
- Ну, матаджи, - невозмутимо
отвечает брахмачари. - Где я вам в такую
бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?
***
В одном храме жили три брахмачари,
которые очень любили петь Божествам. Один играл на караталах,
другой на мриданге, а третий на гармонике.
Однажды вечером пела наша тройка замечательный бхаджан
прямо перед Божествами, да так здорово, что сам Нарада
Муни присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в
самый разгар киртана вдруг треснула мриданга!.. И киртан
остановился. Все трое разочарованно посмотрели на Гаура-Нитай:
« О Господь, неужели Тебе так
не понравилось наше пение?» Так искренне расстроились преданные,
что Гауранга не выдержал и сошел с алтаря:
- Да не переживайте! Лучше вашего пения, Я давно ничего не слышал.
Я так доволен, что выполню любое ваше желание!
«Ничего себе», - подумали преданные.
- Я хочу прямо сейчас на Вайкунтху, -
сказал преданный, который играл на фисгармонии.
- Нет проблем! - улыбнулся Гауранга, и преданный тут же исчез.
- А я хочу на Голоку! - сказал игрок на караталах.
- Принимается… - промолвил Господь.
- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему
преданному, который грустно смотрел на разбитую мридангу .
- Эх, такой киртан прервался!.. -
задумчиво произнес последний преданный. - Слушай, Господь, а можно два желания?
- Хорошо!
- Новую мридангу
и этих двоих - обратно!..
***
Увлекся один большой начальник кришнаизмом.
Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:
- А у вас явный прогресс!..
- И это называется прогресс?! Полгода назад я был «господин
директор», а сейчас - слуга слуги слуги!..
***
После праздничного пира Бхакту кто-то
сильно ударил в затылок. Он удивленно оглянулся. Это был пол...
Комментарии:
Пока комментариев нет